Was soll man bei einer Beerdigung sagen

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Als mein jüngerer Bruder starb an einer Überdosis Heroin Mit 43 war es das Schlimmste, was meinen Eltern und mir je passiert ist, und ist es bis heute geblieben. Aber es gab Dinge, die uns halfen, die Tage direkt nach Gunnars Tod zu ertragen, und die Feier des Lebens, die wir ein paar Wochen später für ihn feierten. Darunter waren die kleinen Gefälligkeiten der Großfamilie und von Freunden: Sie kamen vorbei, um sich zu uns zu setzen, schickten Karten und Blumen und halfen uns dabei, uns auf die etwa hundert Menschen vorzubereiten, die in einem Sommer auftauchten, um meinen Bruder zu ehren Sonntag. Die Freunde meines Bruders machten CDs mit seiner Lieblingsmusik und Buttons mit seinem Bild darauf. Es hat uns viel bedeutet. Es bedeutete alles.

„Kleine Aufmerksamkeiten unserer Großfamilie und Freunde halfen meiner Familie und mir, die Tage direkt nach dem Tod meines Bruders zu überstehen.“



Meine Erinnerungen an diese Zeit sind nicht die schärfsten – Selbsterhaltung, nehme ich an – s o Ich erinnere mich nicht an viele Fehler aus dieser Zeit, Leute, die Dinge taten oder sagten, die beruhigen sollten, aber stattdessen weh taten, aber als ich recherchierte Bestattungsetikette für einen Artikel auf dieser Seite entdeckte ich, dass es ziemlich universelle Fehler gibt, die Menschen machen, wenn sie mit den Hinterbliebenen interagieren. Es gibt bestimmte Dinge, die immer wieder gesagt werden, die einfach nicht laut ausgesprochen werden sollten. Die meisten von ihnen, das wurde mir bald klar, waren irgendwann tatsächlich zu mir gesagt worden. Ich wurde nie wütend, egal wie unverschämt manche Kommentare oder Fragen waren. Ich war so überwältigt von Traurigkeit, dass für nichts anderes mehr Platz war. Jetzt? Jetzt frage ich mich, wie manche Leute so gefühllos sein können. Zum Beispiel:

Was man nicht sagen sollte

1. „Wer erbt [den wertvollen Besitz des Verstorbenen einfügen]?“

Die schlimmste Frage, die mir jemand stellte, kam über den Facebook-Messenger, von einer „Freundin“ meines Bruders, einem Mädchen, das so kalt und so ahnungslos war, dass ich mich jetzt frage, ob sie ihm die Dosis Heroin verkauft hatte, die ihn getötet hatte. Mein Bruder war ein großer Musikliebhaber; zu Live-Shows zu gehen, war sein größtes Vergnügen. Als Ergebnis hatte er eine wertvolle Sammlung von Konzertplakaten zusammengetragen. Dieses bestimmte Mädchen schrieb mir ein paar Tage nach seinem Tod, um zu fragen, ob sie die Poster haben könnte. Das ist nicht stumpf. Das ist unmenschlich.

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2. 'Wie sind sie gestorben?'

Während ein nahezu Fremder, der ein Familienmitglied des Verstorbenen kontaktiert, um zu fragen, wie er gestorben ist, besonders unsensibel erscheint, ist dies laut den Etikette-Experten, mit denen ich gesprochen habe, tatsächlich ein häufiger Fehler, den Menschen machen. Eine andere Frau, die ich flüchtig aus einer kleinen Stadt kannte, in der ich früher lebte, schickte mir eine Nachricht, um die Todesursache meines Bruders zu untersuchen. 'Woran ist er gestorben, frage ich mich?' sie hatte geschrieben, was sie vermutlich für schüchtern hielt. Tun Sie es nicht, es sei denn, Sie standen der verstorbenen Person sehr nahe. Ich hatte nie etwas dagegen, dass die Freunde meines Bruders mich nach seinem Tod fragten, obwohl mein Vater, der sich damals schämte, mich anwies, ihnen zu sagen, dass es an einem Herzinfarkt lag. Ich war wirklich erleichtert, als er mir endlich erlaubte, die wahre Ursache von Gunnars Tod mitzuteilen meiner WomansDay.com-Kolumne dieses Jahr.

3. Alles über 'Schließung'.

Bitte verwenden Sie das Wort Abschluss nicht bei Familienmitgliedern, die einen geliebten Menschen verloren haben. Ja, die Großfamilie mag zu einem Abschluss kommen, zu Freunden vielleicht, aber ich werde niemals einen Abschluss finden. Meine Eltern werden nie einen Abschluss finden. Gunnars Verlust wird uns bis zu dem Tag verfolgen, an dem wir sterben. Ebenso bin ich mir nicht sicher, ob es jemals den richtigen Zeitpunkt gibt, jemandem in Trauer zu sagen, dass der Schmerz mit der Zeit vergehen wird und nur die guten Erinnerungen bleiben werden.

Was soll man stattdessen sagen

Was sagen Sie also den Hinterbliebenen, nicht nur bei einer Beerdigung, sondern auch in den Monaten danach, wenn die Trauer eine schrecklich endlose Qualität annimmt, wenn es scheint, dass von nun an jeder Moment des Lebens voller Schmerz und Sehnsucht sein wird? „Dein Verlust tut mir so leid“ ist gut. So teilt man auch eine kleine Erinnerung an die Person. Von seinen Freunden Geschichten über meinen Bruder zu hören, die ich nicht kannte, beruhigt mich wie kaum etwas anderes, selbst drei Jahre nach seinem Tod. Sie bringen Tränen, aber sie bringen mich normalerweise auch zum Grinsen, wenn ich ihn durch die Augen anderer sehe. Ich wünschte, das könnte ewig so weitergehen, dass ich meinen Bruder auf neue Weise kennenlernen könnte, aber ich weiß, dass es eines Tages enden wird. In der Zwischenzeit suche ich weiter nach diesen Geschichten. Ich bitte die Leute immer wieder, mit mir über Gunnar zu sprechen – und mich mit ihnen über ihn sprechen zu lassen. Die Freundlichsten und Klügsten tun es immer.

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Für diejenigen, die trauern, sei es der Verlust eines geliebten Menschen, einer Beziehung oder einer guten Gesundheit, gibt es kaum etwas, das schwieriger sein kann zu hören, dass „alles aus einem bestimmten Grund geschieht“. Ungefähr sechs Monate nach dem Tod meines Bruders Mein damaliger Freund hat mich in einem Meme getaggt, das er auf Facebook gepostet hat und das dieselbe Art von ähnlicher, sinnloser Plattitüde enthielt. Das war es, und das einzige, was ich wirklich davon mitnahm, war, dass mein Freund über meine Trauer verärgert war. Rückblickend denke ich, dass das wahrscheinlich genau richtig ist.

Verzweiflung über Trauer ist anscheinend weit verbreitet – häufig genug, dass im Oktober ein neues Buch der Autorin Joanne Fink herauskommt, das versucht, das Paradigma der Trauer im Land zu ändern. Wenn Sie jemanden verlieren, den Sie lieben wurde nach dem unerwarteten Tod von Finks Ehemann geschrieben. Zwei Jahre nach seinem Tod stellte sie fest, dass einige Freunde die Erwartung hatten, dass sie nun irgendwie von seinem Verlust wegkommen würde, ihre Trauer abgeschlossen, wie ein Lebensmitteleinkaufsausflug.

'Trauer ist nichts, was man ordentlich in einen Koffer packen und rausholen kann, wenn einem danach ist.'

„Trauer folgt keinem linearen Zeitrahmen … und lässt sich auch nicht gut säuberlich in einen Koffer packen und herausholen, wenn einem danach ist“, bemerkt sie. „Besonders am Anfang dessen, was ich ‚die Trauerreise‘ nenne, hat die Trauer ihren eigenen Kopf und kann sich mit unglaublicher Wildheit an dich heranschleichen, wenn du es am wenigsten erwartest. Meine Reise von der Trauer zur Dankbarkeit geht weiter. Auch nach fünf Jahren gibt es Tage, an denen ich zutiefst dysfunktional bin; die Tage, an denen ich mich von den Ereignissen des Lebens überwältigt fühle, sind, an denen ich Andy am meisten vermisse.

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Ich lese ein Aufsatz Kurz nach dem Tod meines Bruders nannte man solche banalen Klischees 'nichts weniger als emotionale, spirituelle und psychologische Gewalt'. Niemandem, der einen lebensverändernden Verlust erleidet, sollte gesagt werden, dass etwas Positives aus der Tragödie wachsen kann oder dass es passieren sollte oder dass es ihn irgendwie zu einem besseren Menschen machen wird. Solche Mythen, so der Aufsatz, „halten uns davon ab, das zu tun, was wir tun müssen, wenn unser Leben auf den Kopf gestellt wird: trauern.“

Ich stimme zwar zu, dass wahre Heilung – wenn überhaupt – nur durch Trauer geschehen kann, aber ich möchte anmerken, dass ich mich in den letzten Jahren seit Gunnars Tod mit dem Glauben getröstet habe, dass ich durch seinen Verlust positive Veränderungen bewirken kann . Meine Art, dies zu tun, bestand darin, so ehrlich und schön wie möglich über Verlust zu schreiben und wie ich damit umgehe, in der Hoffnung, dass es auch anderen Trauernden helfen könnte. Das soll natürlich nicht heißen, dass ich ihm nicht auf die Nase geschlagen hätte, wenn mir jemand bei der Gedenkfeier meines Bruders gesagt hätte, dass sein Tod einen bestimmten Grund hatte.

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